Lo nuestro es inevitable..

¿Imposible? o ¿Improbable?...el amor..los sentimientos..las relaciones no se fundan en una razón prudente por eso no me gusta hablar de amores imposibles sino de amores improbables porque lo improbable es por definición probable..porque lo que es casi seguro q no pase es que puede pasar... y mientras haya una posibilidad.. media posibilidad entre mil millones de que pase..vale la pena intentarlo..lo nuestro es un amor imposible..improbable... pero que termina siendo INEVITABLE..

Valora lo que tienes

Cuando veo sufrimiento entre la gente que quiero...cuando les ocurre cosas que no están en sus manos..cuando te das cuenta de que tus problemas son una mierda..valoras las cosas de otra manera...me estoy dando cuenta de que hay que valorar hasta el más mínimo detalle..de que hay que aprovchar cada día como si fuera el último..de que siempre hay que tener una sonrisa en la cara..de que hay que ser tú mismo y olvidarte de lo que diga la gente...y por eso puede que deje de pensar tanto las cosas..simplemente disfrutar, vivir, querer, amar...y no quiere decir hacer lo que te pida el cuerpo sino de aprovechar las oportunidades que te da la vida :)

Extraña forma de doler..

Me despierto muerta de calor y la habitación sigue a oscuras...¿qué me pasa? ¿qué hay en mi cabeza que no me permite avanzar? ¿por qué prefiero seguir sola? no me permito volar..he cortado mis alas y aqui estoy en tierra..todos los días la misma historia..¿ y por qué será? ¿te echo de menos? sí, demasiado. Y este miedo a no olvidarte nunca que me mata. No es justo que querer a una persona te haga tanto daño. Me engañaron..yo quería ese cuento donde la chica siempre es feliz..y es que me acuerdo de tus prontos y venidas.. tus fobias y tus filias..de tus idas y venidas..y esas cosas te convertían en mi príncipe..pero todo acabó y fue tan fugaz..no terminamos lo que nunca empezamos..pero ahora me doy cuenta que en realidad somos marionetas del destino. Y sigo pensando que te pusieron en mi camino por algún motivo que todavía no logro entender. Que extraña esta forma de doler..noches y noches sin dormir. Pero ahora tengo que avanzar..ya no estás a mi lado y es así..tengo que encontrar el camino de vuelta..a volver a ser feliz sin ti. Adiós miedos..adiós a no permitirme saltar al vacío..adiós a no querer arriesgarme..te digo adiós a TI.

YO

Desde que te dejé ir..desde que me di cuenta de que no ibas a hacerme feliz..desde que sólo puedo imaginar como se me ponía toda la piel de gallina cuando solo me rozabas...desde que me di la vuelta haciendo que me dabas igual...desde que todas mis lágrimas iban por ti..desde entonces...todo ha sido diferente..¿mejor o peor?..no pienso dar el gusto de responderte..pero aunque me meta en la cama pensando en ti y que la más mínima cosa me recuerde siempre a ti..no importa...porque siempre he demostrado que soy una chica fuerte ,resistente a toda tempestad..me han hecho sufrir mucho..SÍ..pero puede que por eso de zancadas en lugar de saltitos como otras..porque se lo que me puedo encontrar..porque el sufrimiento es lo que te hace avanzar..porque siempre tengo una sonrisa..aunque esté hecha una mierda soy capaz de sonreír..porque aunque todos a mi alrededor sean felices yo consigo ser feliz viéndoles a ellos..y si..puede que sea mejor soltarlo todo y no condenarme a callar..pero yo no puedo..una sonrisa lo puede ocultar todo... mi cabeza da vueltas y en cualquier momento va a explotar..pero aguantaré todo lo que pueda..porque sí..no hay explicación..YO SOY  ASÍ.

Tres últimas palabras.

Respirarte..sentirte..tocarte..olerte..quererte...todos mis sentidos estaban conectados a ti..y mi pregunta es.¿ cómo pasar página de algo que forma parte de mi? ¿tengo que olvidarte como si no hubieras existido? no puedo hacer como si nunca hubiera sido tuya....Elegir..elegir entre pensar que no he sido nunca nada para ti, para así odiarte? Sí..es una opción..todo sería mas facil..pero no puedo..mi cabeza no quiere pensarlo porque sabe que no es verdad..puede que por poco tiempo..pero yo he sido importante para ti..¿quererme?..no lo se..Pero sé que tu forma de abrazarme..de tocarme..de besarme..de mirarme..era de verdad..No ha sido un sueño..ha sido real...Ahora me toca a mí borrarte...pulsar ESC en mi cabeza..quiero que desaparezcas de mis sueños..de que todo me recuerde a ti.. ¿Tiempo? ojalá sea esa la medicina que yo necesite..pero voy a decir tres últimas palabras..TE SIGO QUERIENDO.

Olvidarte..

..Ya no me pinto mi sonrisa nueva para recibirte..pero sigo muriendo por besar tus labios y tocar tu piel..pero ya no me quedan ganas de verte mas...ya he despertado y por fin lo veo..por mas que quiera no puedo odiarte y quiero hacerlo porque todo sería mas facil, pero no puedo creerte y ni quiero creerte..ya no estoy ciega..he malgastado ante ti ilusiones sin darme cuenta de que para ti era un capricho más...durante semanas empapada en lagrimas...siento dolor y rabia...y no me vale que ahora te arrastres aunque quisiera que lo hicieras...pero ha sido mi culpa..tendría que haber despertado de este falso sueño antes..y me prometiste que todo iba a cambiar pero ahora me doy cuenta de mi error..no vas a cambiar..y yo merezco más...porque tú ni cuenta te das que amar es cosa de dos y no una sucia mitad..pero esta vez fue suficiente..márchate..no quiero verte...y no pido un cuento de hadas solo algo real..me estaba volviendo loca y por estúpida he vuelto a perder..y el problema es que te quiero y me muero si te imagino con otra...pero soy maestra en fingir que no me importas.

Necesidad..

Necesidad...cuando dependes por completo de otra persona..cuando no sabes que vas hacer cuando él ya no esté..sé que esto va a terminar y está llegando a su fin...suena contradictorio..¿cómo dejar a alguien por quien daría lo que fuera? pero la vida no me dijo que esto fuera a ser fácil...te necesito...te necesito como un recién nacido necesita de su madre..como un perro necesita de su amo..como el que va a morir necesita creer en algo...y esa necesidad me mata, pero al final como siempre la cabeza ha vencido al corazón..a lo que uno desea..no puedo seguir sufriendo por alguien que no me valora..y no pido demasiado..te quiero tal como eres, con tus rarezas, tus manías, tu extraña forma de ser...pero no puedo seguir esperando a que se te encienda la luz y te des cuenta de que llevo nueve meses a tu lado..esperándote..y es ridículo porque intento hacerme creer que no eres bueno para mí, que en realidad necesito a otro tipo de persona, que todo me da igual..puedo intentar engañar a la gente de que estoy bien..pero yo sé que no..sonreiré y diré que que todo va genial que estoy mejor sin tí..pero has matado una parte de mí..esa parte que había vuelto a crecer..en confiar y querer a una persona.. y voy a tardar en volver a abrirme..porque sólo te quiero a ti.